精神科の薬が飲めない。ということで息を吸うように詩を書いてはここの下書きを増やしている。内科の薬もあと一週間飲んだらもしかして飲まなくてもいいかもしれない。電話で先生が泣いていた。なんで泣いてんだよって悲しくなってしまった。電話の受付の人は菩薩みたいなあたたかい声をしていた。
昨日はもうひとつ心療内科にいった。訪看さんに診察を諭されたのだ。自分は大丈夫な気持ちでいたのに本当に何もかもどうしていいかわからずという感じでいて、診察も医者に半ば当たる感じになり、医者も薬を出すのが仕事だから飲めないなら飲まなくていいと言う感じでさらに辛くなった。受付の人も早く帰れという感じだった。(あの心療内科にはベットがないのでどうしようもない。)しんどいので迎え待ってていいと聞いても帰宅を促されてトイレで泣いた。
唯一、看護師さんが優しかったのをのぞけば、昨日の自分の体調も精神も先生の態度も自分の態度も最悪だった。最悪という言葉をいつも親に投げられていたので最悪という言葉をあまり使いたくはない。言い換えれば、時、endみたいな、おやすみ、世界みたいな。そんな感じ。
帰りは唐揚げを買った。ここ数日食べれても薬を飲めても気持ち悪くて吐いてしまう感じだったので食べても大丈夫か心配だったが、とにかく唐揚げが無性に食べたかったのでねだって連れて行ってもらった。
唐揚げは想像以上の大きさで三個食べてお腹がいっぱいになった。その後は不思議と眠くなり寝た。唐揚げを食べてる最中に美味しくて涙が出てきてなぜかギターで猫を弾いた。
リズムも何もちゃんと聞いたことがないので分からないが、時々、知り合いが弾いているのを聞いた事はあったので記憶とコード譜を頼りに。
明日が不安だとても嫌だとか、明日ってウザイほど来るなとか本当にその通りです、そして、今猫になって友達のいえにふらっといって休みたいです。そう思ったらまたないてしまい、辛いから泣いているのか、唐揚げが美味しいから泣いているのか分からなくなってしまった。
唯一わかることは自分は自分にブレーキをかけることが出来ないこと、医者にできることは薬を出すこと、何も出来なければ、現実よく寝てよく食べて体を鍛える、体力をつける！最重要課題は飯！！ということです。
あと八にち頑張ればこの辛いのは終わるから一瞬のライブのためとクライアントに迷惑をかけないように命もやします。燃えつきたら自然にかえりましょう。鳥になりましょう。がんばったぶんのギャラを頂きましょう。それで美味しい物食べましょう。好きな人たち大切な人たちに会いましょう。それが幸せなんです。私の生活で音楽で創作で生きているということです。(酔ってきた)
歯を食いしばりすぎて奥歯がいたいのと眼精疲労なので寝ましょう。明日も良い一日になりますように。
