世界とか言うけど世界にまとまれない事象が頭の中に沢山浮かんでいて、気持ち悪くて脳みそ全部だしたくなる。RADの狭心症を聞いて気持ち悪さに気持ち悪さを重ねて、進んでいくトンネルの中に私が無数にいて、どのわたしにわたしを尋ねたらいいんだろうって、誰もわかんないのに。わたしがみんなの中で大きくなって、わたしの中でわたしが小さくなったような気がして、必死に歌うのが自分なのか、滲み出てくる鼓動がいつも正しかったら、またわたしはわたしでいいのか。みんなかぼちゃなんて迷信だ、個人個人の人生を考えてしまう、そうしてわたしがまたちいさくなる気がしてしまう。
主治医と上手くいかなくて感情的になってた勢いで感情が溢れてきて、チョコ作ったけど明日への気力が全然ない。
