限界過ぎて原稿とすべての資料を転送し自分のパソコンの仕事データを全部消してiPhoneの写真もスクショだいたいノートにメモって消した。スッキリした。もう何もかも無理な気持ち。ストレージいっぱい、疲労困憊、お腹いっぱい、気持ちいっぱい、死んだよう…

春の匂いを吸い込んだら自然と涙が出てきた。 わたしが金魚だったら次はどこの水槽に移るんだろうって考えたら毎日こわい。この恐怖からかつために、若さと性別いがいで美しくこの世の中を泳いでいる女になる努力を絶やさない。そうじゃなければ金魚のように…

みんなずるくて自分もずるくてそういうのが本当に嫌で、誠実に道徳観を曲げずに生きたいのに弱くて甘えてしまうのが本当に本当にという感じ。ひとりじゃ生きれないふうにできてるの意味わかんない。

私の感じる寂しさは相手とは自分は違う人間だと認知したときでそれよりほかに孤独感を感じることはそれほどない。そのくらい意識してしまう他者に対しての意識をもっと違うところに向けて次に行きたい。この頃はまた人間関係にしんどさを覚えて人と関わるこ…

私がみているこのチクチクとした痛みを伴う空気には先入観が付きまとっている 本当は痛みも痛覚も何もないんです 最初からありのままそこにあるだけ オブジェクト思考型のこのからだ パラメータの中の思考を選別するのは容易い 音に繋げ 声に繋げ 感覚に繋げ…

夢の中で友達が僕が話したら覚えるでしょって言ってた声がリアルだった。覚えたよ。

だんだん暖かくなってくるという事は露出が増える、薄着になるということで、身体のコンプレックスに悩む人が増えそうなきがしている。かくいう自分もコンプレックスがたくさんある。歯並び、噛み合わせがあっていない、目、要整体行きの歪んだからだ、華奢…

必死に自分の輪郭を掴む行為をがんばらなくてもいいんだ。

精神科の薬が飲めない。ということで息を吸うように詩を書いてはここの下書きを増やしている。内科の薬もあと一週間飲んだらもしかして飲まなくてもいいかもしれない。電話で先生が泣いていた。なんで泣いてんだよって悲しくなってしまった。電話の受付の人…

自分を守るのに必死すぎる自分が正直うざいけど音楽は等しく生活だしこころの繭。

人と関わることのハードルの高さ。 壁打ちは悲しいから、 外に放ちたい。 勇気欲しい。 こわい。 生きるために頑張ってるの偉すぎてときどきしにたくなっちゃうのしょうがないよね。 今日も嘘かほんとうか分からない言葉抱きしめて眠るんだ。布団はあったか…

あと二週間しかないからライブの練習を中心にがんばろう。頑張ったら休める。ライブと生理被んないでほしいな。音楽しんどくなるけどやっぱそれでも好きだな楽しいなと心から思うから続けたい。ライブで永遠を体現したい。ライブときかせたい人にだけ秘密の…

ブログの深夜の独白感は異常だが昼間のおしゃべりツイートよりは100％素直で簡素。 自分の周りにいる人が大好き過ぎて幸せでいまがたぶんすごく心地いからこの春の風ごと抱きしめてしまいたい。だいじにだいじにしたい。 アイラブユーの言葉じゃ足りない時は…

アパートのぎぎぎって音がして開く網戸のことも今じゃとても愛おしいと思う。今、この時間が永遠に続くんじゃないかって思うくらいにゆったりとした空気の中を漂っている。 (春の空気に同じ夜を溶け込ませてひとりで回想にふけってるって言ったら、ぜひ、気…

見れなかったテレビを見たりアニメを見たり人前で歌うことを始めたり諦めていた治療をしたり、それで元気になって外の世界を知れば知るほど、この世界をもっと見てみたいと思う。 - - - - - - - -キリトリ- - - - - - - - - - - 治癒 願いが叶うなら何も無く…

改札を抜けたら薄着一枚でもいいんじゃないかという陽気。きょうはいい天気、いい気分、そんなんでルンルン、普段着ないaxesのワンピを着てメイクも友達にしてもらって、髪も昭和風に巻いてもらって、大正時代にトリップ。 この頃スカートが履きたい、ショー…