今月二回目の女の子の日がきて(予定よりも1週間早い)焦った、下半身の気持ち悪さが不快で子宮を体内からつまみ出したい気持ちになり出かける準備をするまでの過程全てをごっそり今日から削ぎ落としたかった、外は暑くもなく寒くもなく、夏の風が安定 しない情緒とともに揺蕩う、駅近く、書店をフラフラ歩いている時に頭の中に浮かぶ言葉が夏の木漏れ日を反射したブルーライト、新書を二冊購入、一冊は漫画、もう一冊は手記、浮き足立つ心を本を抱えた両手で隠しながら電車に乗る、人が赤血球に見えて視界が一瞬暗くなる、今日の目的なんだっけ、生きるのが目的だと反対の死を意識してしまうから目的のために生きているんだ、穏やかな日々の中で頑張らないの練習が上手くできている気がする、程々に休みながら今日は七月から有料化に伴う新しいマニュアルに目を通し、少しだけ先輩と退勤時にその練習をしてあがった、19時だというのに空はまだ昼間の青い空を隠しきれていない、透けたような薄暗い青に吸い込まれたい、踏切の向こうはこちら側と何も変わることなく地平線はまっすぐ家へと続いている、それに沿って私は歩けばいいんだ、何も怖くない、何も無い、何も無さすぎて笑えてくる、言葉しかない、記憶は一時的に保管されているだけのとりあえずのもので永遠ではないことがたまにある、永遠にするために私はそれを言葉にしているのだろうか、あなたには分からない、私はわかる、私の言葉なんてわからなくていいんですよ、寧ろ分からないくらいがちょうどいいんですよ、みんなにわかって欲しくて書いている訳では無いのだから、(と前置きしつつブログを更新している矛盾は誰も指摘しないでください)、わたしは文章の中で私になっていくのでみなさんはその過程を観察していてください、ブログを読むのは経過観察です、誰もが誰かの主治医です、心の中では勝手に診察ができるんですよ、すごいですね、お互い診察しあっていつまでも経過観察を続けたいですね、独り言がとまらない夜にわたしは今日もまた私と頭の中にいる誰かと会話をしました、外の世界のことは何も分かりません、そんな夜でした、おやすみなさい。
母の日はずっと寝てたい(2020.5.10)
年に一度の母親に感謝をするらしい今日という日がわたしは嫌いだ、ついでに言うと、父の日も敬老の日も嫌いだ、感謝をすること労うことが義務付けられている、そうでなくても、雰囲気的になにかしないといけないという圧を感じるからそんな日は家でずっと寝ていたいと思うのだ。今日はとても疲れた、あまり疲れたアピールをしたくないけど今日は火災報知器の誤作動、新入社員の女の子の問題行動についての対処を考えたり、吐瀉物を処理したりなど(詳しくは守秘義務があり書けない)してとても内容の濃い一日を過ごした。
そんな日なのにスマホは朝からしきりになっていた、表示は祖母、だいたい想像がつくから出たくなかった、祖母はそう言う行事的な日には必ず連絡をしてくる、そして過去を蒸し返す、私はそれが辛い、周りに感謝がないわけではないが複雑な気持ちになって辛くなる、だから、そういう行事的な日はなるべく連絡を取りたくないしそれ関連のことを聞きたくない見たくないなんならなくなればいいと思っている、酷いな、薄情だと思う罪悪感が募る、ずっと寝ていたかったな。お疲れさまでした。
俺
うだるような暑さだ、夏みたいだ、季節は目まぐるしく気温の変動を繰り返しながら夏になろうとしている。首に絡まったイヤフォンの締めつけからくる息苦しさを感じながらカーテンを開けると入道雲が青空に立ち込めると形容されない初夏の曇り空、今日の予定がなにか分からない、何日かも分からない、だって、俺には季節も日付も天気も何もかも関係ないのだもの、引きこもり、社会的にはニート、最後にコンクリートの上を歩いたのはいつだろうか、およそ三日は同じ部屋着を着ている、その間お風呂にも入らずに排泄と食事の時以外は布団の上、読み投げされた漫画、ゲーム機、空になったペットボトル、汚い、汚いな、今日こそは風呂に入って着替えて髪型も整えて外に出よう、そう心に決めてから三時間、空が夜の空気を纏いはじめる午後四時半をまわる、軽くシャワーを浴び終えジーパンにTシャツというラフな格好になる、玄関、どれが自分の履いていた靴なのか分からない、足のサイズ25.5、それだけは覚えていた、サイズ確認、黒のスニーカーに足を入れる、ぴったり、ドアノブに手を伸ばしただけなのに動悸と目眩が襲ってくる。
ドアの向こう側は夜になっていた。スマホのライトで足元を照らしながら近くの公園に向かう。気づいたら俺は夏だった、風景。ナンバーガールの曲の一説が脳内に一瞬だけ響いた、星が見えない都会の夜空、飛行機の灯りが孤独を照らすようにチラついている。世界も、俺も、みんな地続きなような気がした、引きこもりの夜はこれからも明けない。
2020.4.21
故郷がたくさんある、海が綺麗な場所、都会の喧騒の中に立つビルの最上階、たくさんの電子機器に囲まれるている部屋、屋台が並ぶ道頓堀、千葉ニュータウン、新宿駅、ガラス細工の町、住処を変える度に新しい自分になるふりをして根底はずっと変わらないまま大人にならなければいけない、でも、大人になればなるほど子どもより子どもな生活態度、精神、汚いなと思われる部分、子どもに批判される部分をもちあわせている自分はもう子ども返りすることがあっても純粋な子どもではない、そういうのが大人って言われても困るなあ、新人研修は続く日常でフィクションではないフィクションを繰り返していくんだ、明日も、明後日も。今日も惰眠と家事とストレスを楽器にぶつけて終わりの休日でした、特に変化という変化はなかった。自粛があと2ヶ月続いてほしい、私はネットにはびこることをやめたい、多分こういうことがないとやめれない、外に出ていくのは自分にはあっていないのといってきくような多動ではないから、社会的にこうなっている今は悪いようで生活態度としては自分に向いているなと思う。早く寝ろと同居人がうるさいから、今度こそ本当におやすみなさい。
謎の体調不良。
先週の土曜日、職場で血混じりの嘔吐をして早退した。
その日はちょうど朝晩だった。
居合わせたチーフには急患で病院に行くことをすすめられ
普段仲良くしている職場の同僚には精神的な病気を疑われた。
私は抑えきれない吐き気と胃の不快感とともに申し訳ない気持ちに駆られ、ごめんなさいとありがとうを無意味に繰り返し言いながら(半分パニック)逃げるよう職場を立ち去った。
お金はなくタクシーに乗る余裕が無かった、大きな病院に行く勇気もなかった、いつも乗っている路線バスに息を止めて乗った。ついたのは普段通っているクリニック。
検査をしたあと吐き気止めの点滴をしてもらった。
(後日談)
それから熱が出たりしてまた病院、検査結果が出るまで自宅待機するように言われ大量の薬と1週間分の栄養剤をビニル袋にいれ引きずるように家に帰った。
(昨日)
再受診、結果今流行りの例のアレやインフルではなく感染性の胃腸炎の可能性が高いとされ来週からの外出がokとなった。
今回の体調不良はとりあえずなんでもなくてひとまずほっとしている。
手軽さの代償
手軽さの代償は思考しないことからはじまり考えられなくなること、考えないこと、のち、思考停止に陥ること。
ギターを買った
話したいこと
半年間やった副業のバイトで貯めたお金で新しいギターを買った、低音がとてもよく響く、フィッシュマンのピックアップ付き、デザインがオシャレ…持ちやすい、色味◎！、初めてのギターにしてはいいギターを買った気がする
(知人にお願いをして半日楽器屋さんを廻り最後に行ったアポロン本店でget^^)
ギターは高一の夏に家出から親の実家に戻った冬頃からはじめた。独学、よくわからないなりに、当時好きだったさユりの曲を練習してよく弾いていた、基本半音下げチューニング、通話越し森田童子のぼくたちの失敗、それらは今でもよく弾いている。
自室大好きっ子だった私は精神向上薬を摂取しながらYouTubeを手当り次第見てプログラミングの仕事をしながらギターを何となく自室でぽろぽろ弾いているのが好きだった、もう過去には戻りたくないが、好きな時間であったのは確かである。
今は借りている部屋ではあまり弾けないので、近所の喫茶店や友人宅、公園や川辺で弾いている、音楽は純粋に楽しい、から続けていきたい趣味のひとつ、今日もどこかで。
