2020.7.4 夏がはじまる

駅前、ヒレカツを二人前ほど食べてから近くの書店、歌集のコーナー、丸メガネ、髪型はサブカル、服装は草食系の若い男、あ、ちょっと苦手かも、名前の知らない人の隣で本を漁る。

今日も何も買わなかった、ただ、ペラペラと本をめくっては吸い込むように文字を読んで終了。外は地面にたくさんの雨粒が降り続いている、冴えない顔をした空が分厚い雲の向こうからため息をついているようだ、夏休み、学生の頃はもらっても嬉しくなかったのに、今は休みを指折り数えて舞い上がっている、時間はいくらあっても足りない。

6月30日から翌月2日まで、4ヶ月ぶりに遠距離の彼氏に会っていた。その後、地元に帰ってからは何もする気がおきなくて寝ては起きてを繰り返してる。頑張らなくてもいいんだ、たまには引きこもりでも大丈夫、彼氏を見ているとそう思う、だいたい、いつもころころと言って涼しい家の中で彼は漫画 を読んだり動画を見ている、頑張らないなるべく動かないを徹底してるところある意味関心している。反対に、私は動きすぎてふとした時に動けなくなる。割ったらちょうどいいのにな。

カバンの中を漁る毎日、どこに何を入れたのか分からなくなる、いつも何かをさがしている気がする、安心の要素があるのにそわそわして、脳内会議をしながら自分が誰か分からないまま話をしていたりする、今回はだいぶ解離ぎみで、なんとなく覚えてるけどはっきり何をしていたか分からない時間が割とあって同じことを何回も聞いててちょっとしんどくなかったかなとか今さら振り返って思っている。

どの自分も自分なんだけど時々自分が自分であることに自信が持てなくて、たぶんとか曖昧な言葉が多くなる、自分がしたことくらいはっきり自信もってそれやったとか何食べたとか言いたい、フラペチーノを先に飲まれた恨みを消したい、なんで食べたいものがいつも被るんだろう、胃袋はひとつしかないのに、ふたつほしいな、せめてふたり分あったらなとか自分の精神が謎すぎることに今回も頭が混乱してた。穏やかに見守っててくれたことに感謝したい。

久しぶりの大宮は雨が降っていた、ホテルが空く時間までいつもの様に買い物をした、それでも時間が余ったから線路沿いを手を繋いで歩いた。それだけでドキドキしちゃって上手く目を合わせられなくなった、はずかしい、そういう事が、私は恥ずかしいと思う、関節キスとか、ふとした時の表情とか、なんかそういうのにとても弱い。

変わらないあなたが愛おしいな、夜は何もかも忘れて肌を重ねた、素肌から感じる体温が心地よくていつまでも抱きしめていたくなった、初日は彼が先に寝てしまったから彼が着ていた服を握りしめて朝を迎えた、目を開ける度に目があうのですごくキスがしたくなってしょうがなかった、だから、気づかれないように頭を撫でて目を閉じていた。好きな人といちゃいちゃするのは本当に楽しいからずっといちゃいちゃしていたくなる。そういう気持ちを自分が抱いていることが嬉しくもある。

誰かを許容すること、好きになること、愛すること、守りたいと思うこと、それらは同時に自己を許容していることと同義なのではないのかと誰かが言っていた、二十歳になる前にもう一回、原口統三の二十歳のエチュードを読みたい。雨はまだ降り続いている。

片想いの詩

サドル、自転車、ふくらはぎ、セーラー服の裾をなびく風で膨らませ、ポニーテール、うなじから流れる汗を見て少し頬を赤らめている、あいつ、あいつ、あいつキモイけど、実はいいやつ、好きなんだわたし、今日も気づかれなかった、彼はずっとあの子ばかり目で追っているから、わたしの頬は今日もあかい

 断片的に途切れる風景が走馬灯だとしたら私は今生きているのか死んでいるのか夢でも見ているのか、あつい、暑い、アイスが食べたい、パピコを食べたい、半分こ、する人がいない、彼氏、その響に恋をしている、誰にだって恋をしたい時期がある、私、今そういう時期、実際付き合ってみたらそんなことないよってリア充はいうけど、半分こする相手がほしい、間接キスなんて欲張り言わないから

先生は神様じゃないけど

高校の頃に通っていた小児科の先生とここ数日メール交換を何度となくしている。色んな事情から未だに薬やその他精神面での相談はその先生にしている。(その先生の名前は以下、M先生)

わたしが彼、M先生にメールを送るのはたいてい心が乱れているときなのだが、今回は今飲んでいるジェイゾロフト、ソラナックス、デパスをやめて様子をみるかみないかという相談でメールをした。ついでに経過報告も。冬季から春先は、毎年、抑うつと激しい不安感に襲われるからそれらが必要なのだが、大きな波をこえたこれから夏、秋は薬に頼らず経過観察がんばろう(どいうときに調子が良くて悪いのかみていく)ということになった。一回やめてダメだったらまた飲む。ダメな日が三日続いたら連絡の目安。薬なしの自信がぜんぜん無いけれど今は生理周期を整えるために低容量のピルを飲んでいるから前よりは感情の起伏がない気がする、大丈夫、そう言い聞かせている。

精神疾患をもっていて日常困ることは減ったが調子がいい時と悪い時の差が顕著、特性上、疲労が溜まると寝込むなどあるからいつも通りがんばるなと、でも、趣味は応援してる、倒れない程度に納得いくまで自分の好きにやればいい、出来たら私にも見せて欲しいというようなことを言われた。M先生は人間だけど、人間と知ったけど、かれの言葉は魔法で、先生に大丈夫と言われたら大丈夫なような気がしてくる。お互い信頼している、ただの患者と医者なんだけど、先生はひとりひとりが宝物だといつもいう、それは子どもの少ない地域の医者だからなのか、どうなんだろうか、二十歳になったら一度会いたいな、あの雰囲気で浄化されたい。

定義し続けることが定義ではない

これはこうみたい、論争をくりひろげた脳内の会話をストップさせる、定義付けは境界線を上手く引くには大事だけどその境界線に足を引っ掛けたら苦しくない？

上手く境界線を引っ張ってるつもりそうなツイートを見て足が引っかかってそうって思うことがある、だいたいそれは自分で、または誰かで、多分またどこかで足をひっかけては転んで、苦しかったねって起き上がるんだろうな

自分を大切にしたいと思う時のパンケーキは美味しい

自暴自棄でも自分を大切にする、自傷行為をしない、むやみに自分の体を売らない、その代わり好きな歌を歌おう、好きな詩を読んでみよう、お散歩しよう、美味しいふわふわのパンケーキを食べよう、冷凍したホットケーキをレンジで温める、普段はだいたい30秒だけど、今日は三分、サクサクのクッキーみたいなお菓子ができる、地味にそのお菓子がすきで温めすぎと言われるくらい温めてメロンパンの皮焼いちゃいました感を出したホットケーキやいちゃいましたを奥歯でサクサク噛み砕く、普通の柔らかいホットケーキよりは満腹感を得られる、お金に余裕が無い時の救済

ついでに冷凍のポテトもレンジでチンしてしまう、冷凍のホウレンソウも一緒にラップにくるんで同時にレンチン、ポテトで思い出す、好きな人に口移しされたものがマックのポテトだった、些細なことで思い出してしまったその記憶に微笑みながらポテトを貪る、多分彼は今日夜勤だからその分食べていいよねゼロキロカロリーとか言い訳

会うのに理由がないし話すのにも理由がない、友人とか親友とか彼氏とか職場の人とか近しい人みんな理由がないけどお話したいし会いたい、そしてこの食欲がないけど食べる行為も、食欲はないけど理由なくそれが食べたいから食べている、欲求ってどこまでも自由で、でも、割と範囲が狭い、わたしはふわふわのパンケーキがたべたい、友達に会いたい、彼氏に会いたい、親友に会いたい、メロンパンが食べたい、それだけ、それだけじゃないけど、とりあえず今はそれだけ、詰めるのは今度。

散文詩型((仮名))

自分の頭の中が昔からうざいくらい言葉の海って感じなことを自分の中では散文詩型と呼んでいる、言葉にする、それを投げつける 、何処かに、それが多すぎてうざいと受け取られることがあるだろう、その前にまず自分も自分に対してウザいと思っている、大人しくしろと思っている、たぶんこれは病気、ちょっと配信脳なところもあるかもしれない、そう思うとYouTuberさんとかツイ廃さんとかも散文詩型なのかなと考える、いっかいそう非散文詩型になって散文詩型？なにそれみたいになりたい、ストラテラを飲んでいた時は非散文詩型に割と近かった気がする、仕事の時だけこの脳がその状態になって欲しい。

面白そうと言うのには大抵興味が無い

他者から紹介されたもので面白そうから入るものに大抵興味がわかない、なにこれ、つまんなそう、ネガティブから入ったものばかりに侵食されていく、外面が媚びていなくてもはまるものにははまる、中身は外面関係なく存在している

嫌いから好きになる、好きからめっちゃ好きになる充実度より高いその好きは燃料、嫌いなものばかり集めた人生図は地獄行きだとアナウンスが流れる、天国に行きたいなら好きな物に囲まれてしね、そうして電車は目の前を通過する、その隣で誰かが死んでいくのも知らずに私は電車に飛び乗って今日をはじめる