クリスマス、形式的な愛に満ちたイルミネーションがやけに綺麗で、中身がないなって、顔だけいいフリしやがって、と、ぶっ壊したくなった。だけどケーキの誘惑にかてなくて、小さなホールケーキを彼氏とふたり頬張った。悔しい。この景色も遠ざかって行くのかななどと思いながら、この思いで冬用の詩がたりができたことが嬉しく、これはこれでいいのかなと、また次の詩を考えている。今回の詩がたりは彼氏との共作(いただいた曲の歌詞をそのまま後半の語りにつかった)になっていて、音は私がつけたから安定に暗い。彼氏の歌詞が良すぎてもうそこだけ何回も言いたいくらいで、自分のメロディが好きでずっと歌ってたくて、ああ久しぶりに自分の気持ちとリンクしたやりたい曲ができて嬉しいから来年のライブの予定ふたつ入れた。ひとつのライブは夢が叶いそう。今日はクリスマス、いい返事がきて最高すぎる。明日は温泉で、ほんとに嬉しい。おやすみなさい。
今月うれしかったこと記録
体力が追いつかなくて体がもう動かないよと言っているので動く代わりにブログを書こうと思う。疲れでいま小学生並の頭しかないので今回はだいたい嬉しかったことを淡々と書いていく。
まず今月の頭、1日、彼氏の誕生日で、彼氏が生まれた日！生まれてきてくれてありがとう！感謝！みたいなテンションで深夜に寝てる彼氏におめでとうを言ったところから幸せだったのに、夜は友達がきてみんなで祝って、ケーキなどをワイワイ言いながら食べれたのが嬉しかった。
そして3日は忘年会。みんなに会えたし、相方にも会えて嬉しかった。BARに行く前に広川さん(先輩)たちとお店に行っておしゃべりできたのもなんか嬉しかった。
続いて6日、彼氏のオタ活現場目撃、推しにあってデレデレの喜んでる彼氏がかわいくて、周りにいじられてるのもかわいくて、拝んでた、幸せな時間だった。
9日心穏やかに過ごせただけで嬉しい気持ちで寝れたハッピー。
10日古本屋に久しぶりに行くことができて嬉しかった、図々しく晩御飯まで本に囲まれながら食べて、本の匂いに囲まれて過ごせて良かった。
11日リモート同総会、好きだった人に下の名前で小学の頃と変わらないような感じで話せたのが嬉しかった、皆で当時のように話せて嬉しかった、またみんなで通話の予定もできて嬉しかった。高校の同期Yちゃんと年内いっぱい会えたね、しまむらも行けたねでそれもハーピー。
12日、曲を作って遊んで楽しかったし、久しぶりに色んなパターンを作れたのが嬉しかった。寝起きの彼氏と電話できて嬉しかった。ゴリラの声(映画)聞きながら安眠できてよかった。
13日、ゴミを大量に捨てれて心が軽くなった、久しぶりに床を拭いた、お風呂に入れた、お兄ちゃんと久しぶりに電話できた、今日は課題の曲をつくれた、以上が嬉しかった。
10月2日 自由に生きるor die
わたし天使だから地上では上手く息が吸えない。毎日がパーティならいいのに。おとうふの日。待ってても開かれないパーティなら自分で開く。
自分の中ではパーティだった、10月2日初自主企画ライブを開いた。演者としてひとつの区切りとなる今回のライブ、結構自分の好きを集めたつもりだ。はじめにやると言った時に割とすぐにみんなokしてくれたからほんとうに助かった。誰もいなかったらできないものだから。
この日一番目はくるみちゃん。トッパー誰がいいかなって思った時にくるみちゃんがあたまにうかんだ。たぶんｱｺﾎﾞｲのイメージが強くて入れるならトッパーか三番目くらいだなって。くるみちゃんを見ているとなんでこんなにスルスルと日本語ではない言語の歌を歌えるんだろうなって思う。いつも歌ってる曲を聞いてとても心地よい気持ちになりながら、最後の曲は日本語の曲で夏の終わりを感じるようなメロディで少し悲しくなったり懐かしくなったりした。今回のお題の推し、好きな物は、ワンオクのたかさんらしくて、うごくメモ帳の話とか懐かしいってなったしそこから音楽を知るのはなかなか今では原始的だなと思った。インタビューでいつから歌い続けているのかというのでは、七年くらいとだいぶ私からしたら先輩だってなった。
二番目、佐野BECK。どうしても出て欲しくて無理を言って長岡から来てもらった。人間リリースの時の方が良かったと言う声もあるが、わたしは佐野がきらきらひかる～って歌い出したときにテンションが爆上がりして、だいぶテンションあげめで聞いたせいか、ラフな佐野はラフな佐野でいいと感じた。見た目と反して歌い終わってからの水を飲む行為いがいは爽やかさもある彼は、恋人が出来たら歌わないかもしれないというけど、これからも歌い続けてほしい。幸せになった彼の曲も個人的には聞いてみたい。(でも孤独とかそれによる葛藤にまさる感情はないと思ってしまうとこもある) ワンピースのルフィーみたいに自由に生きてね。
三番手、忠義。彼氏だからとかいうことを抜きにしていうと、初めて聞いた時はなんだこれと思って引いて引いて引いたとこで聞いていて、一緒に歌ったりするうちにその良さをわかってきたような感じの彼の曲。しろっぷのゆーせいのー良かったしオリジナルの希望は相変わらず葛藤があって、推しの警察署も聞けて、まあまあかなって感じだった。お疲れ様でした。あと付け足すとするなら、この世の果てを曲にしてほしい。
四番手、ロビン。忠義が音に声がちゃんと乗ってるって言ったように、前の中毒性で聴いた時より、音と言葉がはっきり聞こえてきた、針糸をぬってのBGMにあわせて、自分の思っていることをいうのもちゃんと伝わってきたと思う。でも聴きながら彼女にとってはこれはまだ通過点だなと思うと胃が痛くなってきて、自分の頬をぶっ叩きたくなった。まだまだロビン成長できるんだな、未完成だな。MCで好きな物がハッキリとない場合の心情とか、わたしがあなたに対して想像している世界が相手にとって違ったときわたしはほんとうにこのままの姿で相手の前にたっていていいのかなとか、そういうことを考えた。透明標本の歌詞で幼い頃の自分を想起して吐きそうだった、気持ち悪くなった、だけど音はそんなに厳しく感じないのはにじみ出るものがまだ温かいからかもしれない。孤独というよりは戦ってるほうのイメージが強いせいか聴いてる戦いたくなってくる。インタビュー出来なかったから、今度は歌詞のこととか聞けたらいい。買ったオリジナルライター火をつけたり消したりして遊んでます。またよろしくね。
五番目、MayoMeno with かおりん。minちゃんが一緒に出れると聞いた時にまたあの3人が見れるのかって思って嬉しかった。今回は3人バージョン、曲ごとにコーラスがちゃんと入っていた、aikoのカブトムシ好きだったからましゅ。ちゃんが歌っているとき一緒に歌いながら聞いて、かおりんのソロは手拍子しながら聞いて、minちゃんの歌声はコーラスで聞き逃さないようにして楽しんだ。この時間はこころがとてもなごんだ。好きな物はすみっコぐらしってきいて確かに！かわいい！癒し～ってなった。自分の心と体力の問題でインタビューができなかったので次回があるなら司会者を誰かにお願いしたいと思う。
六番、最後、凜緒ソロ。革命で出れなくてひとりなんだって気持ちでやった。もう何も考える暇もなく25分終わった、気持ちはぜんぶ出せた。コラボははなちゃんを見ながら歌ったので歌詞覚えてないとこグダグダだったけど、楽しかった、はなちゃんにありがとう言いたい。
基本自分のライブは自分と戦いたいし見てる人も戦ってほしい、誰かとやる時は楽しみたいなと思ってる。
美しく生きる、自由に生きる、自分で生きる、これからもよろしくお願いします。また来年もしたいな。
絶対女の子がいいななんて思ってないし今年もティアードワンピースの可愛さがよく分からない。
絶対女の子がいいななんて思ってないし、今年もティアードワンピースの可愛さがよく分からない。わたしは今年の夏も何回も死んだ。
先々週の日曜にライブをやって、その後、持病の症状で死んでしまって、自分で出たいって言った浜ライブけってしまい、kouさんほんとにごめんなさいって感じで、きょうは流石にまた休んだらずっとライブ出来なくなってしまうって危機感でライブした。いい意味でちゃんと死ねた。先週からたぶん起きてる時間より寝ている時間のほうが長くって、今日だって23時に寝て13時くらいに起きるって感じで、わたしはまた寝太郎になった。
通り過ぎていく事象のひとつかもしれないが通り過ぎていけるだけのエネルギーがないと通り過ぎることも出来ないから、ああ、あんなこと、こんなことって言えるのはまだいいなあって思う。
そういえば、最近のハマりはチェルシーにいるロケピンのリモート店長で父と言うよりはパパなところなあっちゃんが結構すき。(自分で手放さなければ、居場所ってなにか起きない限り居れるんだと思うんだけど、帰り続けないと行きにくくなるから適度に会おうと思っている。わりと。)
その他は、なんだろうか、ずっとこんな関係が続けばいいなって思う関係がいくつかあって、それが変わりなくそのまま続けばいいなって事なんだけど、性別が違うと仲良くなりすぎたら、親友になるか付き合うかの二択しかなくって、そういうのが内心けっこうしんどい。性別で意識してしまうと相手のことが上手く見れなくなってしまう。どうしたらいいんだろって話すか切るしかないんだけど、上手く出来てない。どうしても友達を続けたいきもちがあってしまう。でも、現実は相手からしたら自分は女の子でしかなくて、というがほんと、そういうところが自分の曲で2015年の夏は終わらないという曲の、絶対女の子がいいなって歌詞の気持ちなんだけど。わたしは女の子であるという自縛から逃れられない苦しさみたいなのがある。なんかりゅうちぇるが離婚して男である旦那であるみたいな意識から逃れたみたいなの、それがほんとに他の意味がなくてそのままの意味なら分かるかもしれない。(子どものこととか世間体とかぺこちゃんに対する責任とかは置いといてる) わたしは完全に自分が女の子であるという事実だけで、それが一番の価値みたいに扱われるような付き合いができるかといったら自信が無い。だから、変わりたくない。今のままがいいって、まあ、この話はこの辺りにしたい。
いま、さっきコンビニでパスタ自分の分も買っておけば良かったとか思いながら、冷蔵庫で冷やしてあるなし食べようかなとか、秋は入口、九月も駆け抜けたい。
7月15日(金)
NHKの大相撲が無機質に流れている、ここは海の上、修学旅行の子達がさっき降りてきて点呼してた。小学生、懐かしい響き、あれだけ悩んでた時期も、もう10年前になる、ちっさいな、大きくなったのにそんな嬉しくもない、あの頃は早く大人になりたかった、大人になりたかった気持ちも遠くなっていくんだろうか、大きくなるってこわいな。
暇だからSwitchを起動させた、どうぶつの森では久しぶりなせいか、みんなにあけましておめでとう、という言葉を投げかけられて、お、おう、もう今年半年過ぎたけど、と思いながら、挨拶をして回った。釣りをする、ものを買う、家の収納がいっぱいになったから、ローンを返済させる、たちまち、貯金を貯める欲が湧いてくる、と言ったところでひとまずセーブ。カーフェリーの時間は1時間半だと思っていたら、2時間半だった。多動には耐えられない拘束時間だ。いつからこんな我慢出来なくなったんだってくらい、我慢できない。周りの時間はもっとゆっくり進んでいるように思う。自分だけ気がせいて早く早くと時を刻んえるような。
昨日はライブに行った、中毒性。トクちゃん、最初から最後まであっという間だった、そう思わせるように曲を繋げてやるのがまず尊敬、新しめの曲を聞いてせつない気持ちになって、いつもの曲で自分の家に帰れるような気がした。
2番目の人、バンドで聞いてみたかった。試作さん、初めて聞いた、心地のいいコード進行と、心地いい声で聞いてて穏やかな気持ちになった、最後の曲好きだった。広川さん、何回聞いても眠くなってしまう、暗めなのになんかほっとするんだよなあ。ロビンちゃん、セミの鳴き声から、夏の入道雲がみえた、前半、バチバチだった、めっちゃロックになってて黄色い声援を送りたくなった。いつもロビンちゃんの時は動画撮ってるんだけどくぎずけで忘れてた。もう1回見たい。カイト、コロナコロナの歌で途中うるっときて大丈夫か自分となった後に、三円で今まででいちばん多いくらいの投げ銭もらってて、面白いのと同時に稼げるってすげえって思った。
感想をバーッと書いて、自分のソロももっとって思う。次のライブまでに、できかけの曲を仕上げて自分の曲歌いたい。家に帰ってすぐギター持ってなんか昨日しあわせだったし。(いま歌うのが楽しい。)
そうこうしてたらあと45分で着く。
5月23日(月)
ATMの前4423って親が作った暗証番号をまた打ちそうになる、これは父の生年月日、父が私に忘れないようにって作ったゆうちょの前のパスワード、気持ち悪いからもう変えたけど、5月23日、なんか親しみのある数字だなって感じてはあったんだけど、主催の淳さんが5月は～って言うまでは思い出せなかった、今日は父の誕生日。そんな日にライブをするなんて。なんか個人的には嫌だ、いつも通り私は私をやるんだけれども、それでもなんか、意味を持たせてるような気がして。(好きなカタソビとの初対バンだからその前に意味を持っているが。)思い出した瞬間、速攻LINEした、おめでとうって送ったら待ってたかのようにありがとうってすぐ帰ってきて、待ってたんだねって思った。(数年くらいおめでとうって言える関係ではなかったから、こういう機会が無いとしない。)わたしが歌っている理由動機の半分は、過去のことや家族のこと父との関係で、言葉を知ろうと思った動機も半分くらいは自分の世界を作ってそこに篭もりたかったからで、そういうの色々含めて、まだまだ歌い続けるぞと思う、そして、最終的には父にも聞いて欲しい。(こういうことをたぶんMCで言ったら良かったのかもしれない)
5月23日(月)
初めての月一歌会、はじまる二時間前に行ってリハをさっさと終えて、さとみちゃんと琴音ちゃんとお話して、琴音ちゃんと一緒にセブンに行ったりと、ライブ前にしては落ち着いた行動をとっていた。
１.
今年はライブをはじめた去年に比べて、1回自分の中で言葉を消化してから歌えている気がする。(去年は当事者すぎて曲を俯瞰してみることが出来なかった) 今日のライブは良かったと思う、やっぱり自分の曲やるべきだわたしは。そして、もっと詩を読むだけじゃなくて詩を歌うべきだ。そして月一くらいでソロが出来たらなと思う。秋くらいにはお金を貯めてまたライブハウスでライブしたい。
２.
カタソビの感想だけさらっと書きたい。今日は貴方の骨を食べた日が聞けた。わたしはカタソビはメロディも良いし、同時に歌詞がちゃんとすっと頭に入って、情景が浮かんで来るようなところが好きであるから、この曲を聞けたのはすごくラッキーだった。温かくなれ、温かくなれ、温かくなれって唱えたけど、温かくならなかったよってところと、箱に入れなくちゃいけないってところがいつもぐわっとくる。おじいちゃんの事を思い出して意識がその時だけここにいなかった、歌詞から自分の記憶に飛んで、泣きそうになった。ここからあとは放心状態で、波に揺られるように幽霊船を聞いた。
わたし
２週間くらいお家に帰ってない、帰らなきゃって思ってて、結局きょうになった、明日は絶対ちゃんと帰る。ベッドに置かれたままのポチャッコのぬいぐるみが一人寂しく私を待ってる。あと一週間放置されている荷物をかえったら確認しないといけない。生物が入ってたらもう腐ってる。あは。先週はライブを休んでしまった。どうにも動けなかった。動かなった。どっちにしても一度これではいけないとなると動けないのが問題。
今日は電車に乗った。友達に会った。自分のことをつらつらと話した。なにかする前に出来ないと自分を否定してしまうと言った、あと自分で自分が上手くコントロールできてなくて、彼氏や相方に迷惑をかけてるとも言った。そしたら、まずは否定する前に動いてみて、ダメだったらその時はその時で対処してみよう、自分をコントロールするのは、呼吸法から実践してみよう、泣きたい時は泣こう、してもらったらありがとうと言おうと言われた。基本的な事だがとても大事なことに思えた。
夜はクレヨンしんちゃんを見ながらご飯を食べた、それで沢山笑った、また、お風呂でも、あのちゃんとくりーむしちゅうの上田さんのやり取りをみて爆笑した、そしたらなんだか大丈夫な気がしてきた。というわけでおやすみなさい。
